журнал "Shopping в Дагестане" представляет....)))

siyana_r — 28.12.2010 Теги: Латынина

рубрика: SEX в НЕбольшом городе

Надоели. Надоели эти глупые мужские разговоры о том, что женщины не умеют и не могут говорить о сексе спокойно, не краснея и не ёрзая от неудобства и смущения. Надоели их бессмысленные шутки об оборотнях Наташах, превращающихся в полночь в брёвна. Мы, колумнистки «Shopping», Самира Амирова и Инга Громова, знаем о сексе всё. Ну…почти всё. И мы готовы общаться.




Есть ли секс после пятидесяти?



Он известный теле- и радиоведущий, доктор экономических наук и бизнесмен, журналист и самый популярный блогер Дагестана. А еще он «человек, пропадающий в «Джаге». Вот, пожалуй, и вся информация, которую мы, несмотря на неимоверные усилия, смогли раздобыть о Наримане Гаджиеве. А так хотелось личного, интимного, и чтобы с перцем…

Нет предела хамству, и на наше вежливое: «Здравствуйте, это колумнистки журнала «Шопинг в Дагестане» первая жертва «Секса в небольшом городе» ответила: «А такой журнал вообще существует?». Но услышав правду о том, что он не только существует, но и является лучшим модным изданием Дагестана, наш герой сломался.
Встретиться было решено в уютном зале кафе «Инфинити», куда Нариман испугался заявиться один и, на всякий случай, захватил друга и пистолет. Сначала мы говорили о высоком, о творчестве и Пушкине, но потом Нариман спрятал пистолет за спину и выдал откровения о женской груди, проститутках и секс-гигантах нашей политики, а его отважный товарищ бросился в бегство, не допив кофе…






Самира: Нариман, вы редкий мужчина, который считает, что красоту надо демонстрировать.
Инга: Более того, признающийся, что стильно и красиво одетая девушка не вызывает у него никаких эротических эмоций.
Нариман: Да, это действительно так.
Самира: Но почему?
Нариман: Моя контора находится между филологическим и юридическим факультетам. Офигеть можно от количества умопомрачительно красивых девушек, к тому же стильно и красиво одетых. В наше время девушкам было сложнее хорошо выглядеть, любая шмотка была не покупаема, а доставаема. То же самое с косметикой. Я любуюсь красивыми девушками как произведением искусства, причём каких-то мыслей "вот бы" и "как бы" просто не возникает, в принципе. Считается, что у мужчины такого рода мысли при виде красивой женщины должны возникнуть непременно. Можно конечно попытаться одеть на них хиджаб, закутать и закрыть всю эту красоту, но зачем тогда было её создавать? Возразят для мужа, но живя вмести, взгляд по- любому быстро запылиться , привыкнет и перестанет видеть. Другое дело – некрасивые. Раньше частенько и подолгу жил в Эмиратах там, мягко говоря, женщины не самые красивые, да и косметику употребляют просто беспощадно. Открою страшную тайну: в кафе иди ресторанах они снимают никаб. И тогда задумываешься, что лучше бы они этого не делали: пока видны были одни глаза, смотрелись они куда эротичней.
Самира: А что еще кроме никабов провоцирует вашу эротическую фантазию?
Нариман: Ну, все стандартно. Сильно облегающее, очень короткое… Когда безупречная фигура и при этом большая ее часть не прикрыта.
Инга: А декольте?
Нариман: Что декольте? А, декольте.. Нет, не заводит.
Инга: Эх, зря старалась.
Самира: Говорила тебе, лучше мини?
Инга: Ну а кто ж знал. Обычно, грудь – беспроигрышный вариант.
Нариман: Нет, ну я люблю грудь.
Инга: Да ну? Самира: Ну, с сиськами разобрались. Что еще не заводит Наримана Гаджиева?
Нариман: Неухоженные женщины.
Инга: Как? То есть если приедет вся такая Патимат Магомедовна в бигуди и в халате, протянет потрескавшиеся ручища с облупившимся лаком на ногтях и прошепчет: «Бери меня, Нариман, я твоя…»
Нариман: Убегу!
Самира: Нехорошо получилось с Патимат Магомедовной.
Инга: А нечего к женатым мужчинам приставать!
Самира: Кстати, о женатых мужчинах. Не стыдно вам сидеть в обществе красавиц, пока жена варит дома борщ?
Нариман: Жена в Москве.
Инга: О! Гуляет хата. И давно она с вами так?
Нариман: Ну, уже лет пять будет.
Самира: Нариман, вы должно быть умеете готовить?
Инга: И стирать.
Самира: И шить.
Нариман: Нет, я ничего не умею.
Самира: А что вы едите?
Инга: Этот вопрос нас с Самирой беспокоит еще и потому что, вам вот 50 недавно исполнилось, а выглядите на 35.
Самира: Нам уже за 20, вот переживаем по поводу старости. Поделитесь рецептами?
Нариман: Да без проблем, девочки. Я шаурмой питаюсь.
Самира: Шаурмой???
Нариман: Да. Не везде, правда, но любимые точки имею. А вообще я редко ем. Вот сегодня, например, этот салатик – первое, что в меня попало. Чаще всего ем на работе, мы рядом с пиццерией работаем.
Самира: Ну а дома совсем не готовите?
Нариман: Нет, зачем? Я вообще не люблю, когда дома готовят.
Инга: Я тоже! Особенно если это делаю я. Нариман, возьмите меня в жены, я вам готовить не буду. Зачем вам эта московская сдалась?
Нариман: Как на что? Она вдвое больше меня зарабатывает.
Инга: Я тоже научусь…
Нариман: Тогда запросто! (шепотом) А у вас же журнал только в Дагестане выходит?
Самира: Да.
Нариман: (с облегчением) Ну, все тогда, нормально. Она не прочитает.
Инга: Ну, теперь, как ваша невеста, на полном основании требую подробный отчет о том, как проходит ваш день.
Нариман: Встаю примерно в 8-9, затягиваюсь сигаретой, захожу в инет почитать
Самира: Комментарии за последние три часа, пока вас там не было?
Нариман: Да! Потом опять затягиваюсь и иду умываться. Не нахожу воды – не умываюсь. Одеваюсь, пью кофе, если совсем нечего делать – иду на работу. Оттуда на мероприятия какие-нибудь, потом опять на работу – ноутбук забрать. Домой. Покачаюсь немного на тренажерах и еду в «Джагу» к друзьям. Ночью снова в интернет и спать.
Инга: Стоп. А как же женщины?
Нариман: Какие женщины?
Самира: Разные.
Инга: Любые.
Нариман: А нету женщин.
Самира: Как, совсем закончились?
Нариман: Ну, мои ровесницы меня не интересуют, я вообще считаю, что за сорок – это уже унисекс.
Самира: Как? Ведь считается, что пик женской сексуальности приходится на 31 год.
Нариман: З1 и 40 есть большая разница.
Инга: За 9 лет еще выдохнуться можно.
Нариман: Так вот. Там, где я обычно развлекаюсь, обычно как раз дамы за 40 и обитают. Бывает, просят подвезти. Не откажешься же?
Инга: А если на чай такая позовет?
Самира: Или ремонт новый показать…
Инга: Или с кошкой познакомить. Заведет и изнасилует ведь. И пикнуть не успеете.
Самира: Еще и сына родит.
Инга: Двоих.
Нариман: Не, сыновья у меня уже есть.
Самира: Блин, кто-то уже успел показать ремонт…
Инга: А сколько?
Нариман: Двое.
Самира: Нам как раз.
Инга: Я возьму папу.
Самира: А у сыновей есть девушки?
Нариман: Старший- с матерью. Он там учится. А у младшего вроде как есть одна, далеко правда.
Инга: Я поняла: это у вас семейное – держать своих баб на расстоянии!
Самира: Не перебивай моего будущего свекра. Продолжайте, Нариман.
Нариман: Блин, забыл, как ее зовут. Назовем ее…
Инга: Олей.
Нариман: Олей так Олей.
Инга: Уж не знаю как и быть… А вот скажите, кого легче отбить: сына у Оленьки, или папу у маменьки?
Нариман: Ну сын такой замкнутый, не особо общительный…
Самира: Так нагло избавляться от конкурента!
Инга: И от кого? Родного сына!
Нариман: Он сидит в аське, общается, потом выходит куда-то – я сразу прыг читать переписку.
Самира: Зачем?
Нариман: Ну, мне же интересно, кто там у него.
Самира: Если мы вас правильно поняли, то живете вы вдвоем с сыном?
Нариман: Да.
Инга: И в холодильнике вешаются мыши?
Нариман: Почти всегда.
Самира: Вы питаетесь шаурмой и пиццами, а сын?
Нариман: Откуда я знаю. Он приходит на днях в дорогой рубашке. Ого, говорю, где выкопал. Купил, говорит. А лапу где взял, говорю. «Собрал». И вот так всегда. Меня всегда удивляет этот ответ: «Собрал». Где этот «собрал» находится? Покажи мне, я тоже соберу!
Инга: Возле ЦУМа не пробовали?
Нариман: Что?
Самира: Деньги собрать.
Нариман: А это идея. А насчет того, как он питается, думаю, неплохо. У него там друг один – владелец ресторана, он там целыми днями пропадает. Я говорю, познакомь, мол, и меня, хочу тоже бесплатно по ресторанам питаться. Не знакомит же.
Инга: А вы как с аськой. Сын вышел – забежали, доели быстро без палева и точка.
Нариман: А кстати, мы раз сидели с Юлей Латыниной (журналист еженедельника «Новая Газета» и автор программы на радиостанции «Эхо Москвы») и Зауром Газиевым (Главный Редактор еженедельника «Свободная Республика») в ресторане, и я так отбираю у нее тарелку, и протягиваю Зауру, доедай, мол, главное – за самой Латыниной!
Инга: И Латынина так легко уступила вам трапезу?
Нариман: Нет, Заур вернул.
Самира: Какой благородный жест.
Инга: А ведь мог бы и доесть!
Нариман: Кстати, Латынина, тогда решила, что я водитель Заура. Просто потому что я был в майке и спортивных брюках, а сам Заур в костюме.
Инга: Действительно, какая мелочь…в ресторан в спортивках…
Самира: Очень глупая женщина, да, Инга? Хорошо, Нариман не пришел в ресторан в фартуке и перчатках, а то бы она его за повара Заура приняла.
Инга: Или в кальсонах… и был бы..эээ…
Самира: Нет такой профессии!
Нариман: Нет, ну подумайте. Вот отправят киллера убить, он в кого выстрелит? В меня – в майке или в того, кто в костюме? Он подумает, что я просто охранник и убьет другого.
Инга: Вы уверены, что если майку оденет Газиев, кто-то примет его за телохранителя?
Нариман: Ну не знаю, примут, наверное.
Самира: Не думаю.
Инга: Ну почему? Он может от назойливых поклонниц, например, охранять Наримана. Тем более, что опыт общения с женщинами у него уже есть.
Самира: Ну да, а будут настаивать – он их побьет.
Инга: Или напишет про них рассказы «о старых проститутках».
Нариман: Вы о драке в первой галерее?
Самира: Возможно, это было и в галерее.
Нариман: Так на него напали!
Инга: Да, да, говорят, злая женщина начала его колотить, и он, чтобы он не упасть, схватился за ее волосы, а трость при этом отлетела, сделала несколько кругов в воздухе и чудесным образом приземлилась на спине мучительницы. К счастью, вовремя среагировала адвокат Газиева истошным криком: «Инвалида бьют! Помогите!».
Самира: Тяжелая история…
Инга: Я рыдала от жалости.
Самира: Я тоже.
Инга: Представляешь, а враги-то клевещут, что Газиев все подстроил.
Самира: Будто бы синяки на теле у женщины и не сами собой взялись, а Газиевых рук дело.
Инга: Но мы-то с тобой и Нариманом знаем, какая это неправда, даже?
Нариман: Это было в суде, меня там не было. Я про драку в первой галерее, и там на него напали!
Самира: С дубинками?
Инга: С косой?
Нариман: Руками.
Самира: Сильными мужскими?
Нариман: Женскими.
Самира: Аа… Это же больно!
Инга: Он жив?
Нариман: Более того, жив, здоров и счастлив.
Инга: Слава Богу…
Нариман: Как-то мы заходили в гостиницу одну. И там стоят несколько проституток. Смотрят на нас, шепчут что-то. Потом подходит одна ко мне и говорит
Самира: «Возьми меня»?
Нариман: Нет.
Инга: «Бери - недорого даю»?
Нариман: Да нет же. Подходит и говорит: «А это случайно не Заур Газиев?» Да, отвечаю, он. А она оборачивается к своим: «Я же вам говорила, что это он! Мой муж очень любит его читать!».
Инга: Всегда мечтала узнать аудиторию Газиева.
Нариман: Да что он вам сделал?
Самира: Мы его любим.
Инга: Обе.
Нариман: Может, хватит о Зауре.
Самира: Не хотите о Зауре, давайте о проститутках.
Инга: Ну, мы девушки скромные, робкие, сами бы не решились, но раз вы уже сами затронули тему, расскажите, частенько обращались к подобным услугам?
Нариман: Нет. Никогда.
Самира: Ох уж эти брезгливые мужчины.
Нариман: А причем тут брезгливость. Любая женщина – женщина.
Самира: Если не в халате.
Инга: И бигудях.
Нариман: Просто они все, как на подбор, страшные.
Самира: Так вы просто симпатичную не встретили – а так красный свет, иди ко мне, милая?
Нариман: Ну да. Как-то зашли в парную, ну предлагают нам девочек, хоть бы одна хоть бы чем удалась. У вас, что, говорю, совсем красивых нет? Есть, говорят, Наташа. Зовите, говорю, Наташу. И тут тааа-кааа-яяя Наташа выходит, я вам скажу…
Инга: С тремя грудями?
Фотограф: Трансвестит?
Нариман: Простите, что???
Фотограф: Простите, личное.
Нариман: Так вот. Она была крупная…
Самира: Всего-то?
Нариман: Ну да.
Инга: И вы отправили Наташу обратно?
Самира: Вы не могли!
Нариман: Я растерялся. Наташа, говорю, хорошая, в телевизорах разбираешься? Ну, разбираюсь, говорит. Сделай, говорю, пожалуйста, звук потише.
Инга: Проститутки вам страшные, дамы за сорок – несексуальные, жена в Москве пятый год. Вот как насчет молодых и не за деньги?
Нариман: Ну, молодые тоже разные бывают. Если совсем дура – то уж, простите. Если интеллектом не обделена – может и завести.
Самира: Ну, вот какие вам нравятся женщины? Есть любимый тип?
Нариман: Высокие блондинки.
Самира: Ну не хам, а? Перед ним две обалденные невысокие брюнетки, а его, простите, на блондинок поперло.
Инга: На высоких!
Нариман: Ну, что вы, девушки, я просто хотел сказать стереотипно.
Самира: Не отмазывайтесь теперь. Сломанные сердца не склеишь.
Инга: Не спеши, Самира. Вдруг не все потеряно и цвет волос можно будет компенсировать нашим недюжинным умом…
Самира: А пусть сам ответит. Нариман, что для важнее: внешность или мозги?
Нариман: 50 на 50. Честно говоря, чем старше становишься, тем меньше запросы и шире круг интересующих девушек.
Инга: То есть в 50 нравится половина девушек, а в 70 уже абсолютно все.
Нариман: Ну, примерно так.
Самира: То есть глаза радуются, шея сворачивается, а с сексом как?
Нариман: Плохо.
Инга: Как??? Совсем ни-ни?
Нариман: Нет, со мной все очень даже в порядке.
Инга: То есть секс после пятидесяти существует?
Нариман: Конечно!
Самира: Проверяли?
Нариман: И не раз.
Самира: А в чем тогда проблема?
Инга: Почему плохо-то?
Нариман: А вот это уже не моя вина. Я вообще в расцвете сил. Виноваты сами девушки.
Самира: Да как же - виноваты девушки!
Нариман: Вы мне не верите?
Инга: Более того, мы вам обратное докажем.
Самира: Еще извиняться будете.
Нариман: Я? За что?
Самира: Вот смотрите. Мы, молодые, красивые, с интеллектом и чувством юмора, весь вечер с вами кокетничаем, то ножку на другую, то взгляд с поволокой..
Инга: Котейлики тут демонстративно распиваем…
Самира: И мини для вас…
Инга: И декольте…
Самира: А вы!
Инга: А вы – я блондинок люблю.
Самира: И ни одного тебе комплимента, ни одного намека на свободный вечер!
Инга: И вы говорите, что виноваты девушки?!
Самира: Да чтоб вам никто и никогда не дал!




Нариман: Девуууушки, простите. Как я мог! Ну не умею я делать комплименты, и шепотом по телефону, чтобы эротичней - не умею, и с гитарой под окнами. Да зачем вам это? Вы что не знаете сами, что вы красивые?
Инга: Мы – знаем. А вот вы, мы смотрим, нет.
Нариман: Ну, вот скажи, Инга, может Самира не нравиться? Это же надо быть слепым, глухим и идиотом, чтобы на такую девушку не запасть. А ты? Как вообще можно тебя не заметить? Думаешь, я тех мужчин слушал на заседании, когда ты пришла? Я на тебя смотрел.
Инга: Ложь!
Нариман: Нет, не ложь. Я тебе по деталям могу описать во что ты была одета, в какой кофте и брюках пришла.
Инга: Ну и каких брюках?
Нариман: Красивых!
Инга: Ты смотри, а ведь действительно помнит.
Самира: Ладно, вы прощены.
Инга: С нами все ясно, а вот из мира нашей политики кого можете причислить к сексуальным женщинам?
Нариман: Из мира политики???
Самира: А что вы так испугались?
Нариман: Ну нееет, там точно ловить нечего. Хоть бы про мужчин, что ли спросили…
Инга: Да с удовольствием. Жаждем узнать о секс-символах Белого Дома.
Нариман: Ну, в деле никого не видел, а так как мужчин нормальных, настоящих я бы сказал, могу назвать нескольких. Это, на мой взгляд, Мурад Шихсаидов. Подтянутый, умный, с чувством юмора, обаятельный.
Инга: Что есть – того не отнимешь. Мурад Шихсаидов может с легкостью претендовать на гордое звание секс-символа дагестанской политики. А кто еще?
Нариман: Не знаю даже… Может, Ризван Газимагомедов. Отличный человек.
Самира: Да, и опять не промах. Я смотрю – в мужчинах вы разбираетесь лучше, чем в женщинах.
Нариман: Это ты мне блондинок не можешь простить!
Самира: Простишь такое! Вы не отвлекайтесь, продолжайте список прекрасных мужчин…
Нариман: Да не знаю я, я в основном в своей компании друзей тусуюсь. Это Зуб (Зубайру Зубайруев – зам. начальника Управления информационной политики и пресс-службы президента Дагестана), Кадиев (Расул Кадиев – президент гильдии юристов Дагестана, адвокат), Миша (Михаил Чернышев- советник президента Дагестана, член экономического совета при президенте республики), Заур Газиев…
Самира: Ну а вот среди вас, кто самый сексапильный и обаятельный?
Нариман: Как кто? Я конечно!
Инга: Сексапильней Газиева???
Нариман: Думаешь, нет?
Инга: Уверена!
Нариман: Это ты мне за блондинок мстишь!
Инга: Всю жизнь мстить буду!




Поскриптум
Инга: (мечтательно) Эх, какой мужчина…
Самира: (с сожалением) И женат…
Инга: …(грустно) Жаль, что наши фотки с ним выставить нельзя…
Самира: (уверенно) Да… А то замуж никто не возьмет!  Ш

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив