Наполеон (2023) / Наполеон (2002) / Дуэлянты (1977) - Казахский спецназ против

movie_rippers — 02.02.2025 Теги: Скотт Боня В оригинальном сценарии фильма была сцена, в которой Наполеон утром перед битвой сидит в туалете, затем поднимается и замечает кровь. «И вон он проводит этот день в бою, весь в поту и агонии от геморроя, — продолжает кинематографист. — Дэвид [Скарпа] поинтересовался у меня, не слишком ли это недостойно, но я ответил, что зато исторически достоверно» (С)

Помните, был такой режиссер, некто Соловьев, у которого Сталин никак не мог в кадре покакать? ("Чёрная роза — эмблема печали, красная роза — эмблема любви") А помните, был такой режиссер, некто Герман, у которого Сталин умер с пердежом? ("Хрусталев, машину!") А помните, был такой режиссер, некто Михалков, у которого в сериале Сталин за камнем спалил срущего князя и просек, что люди равны? ("Утомленные солнцем-2"). Ну вот поздравляю. Ридли Скотт, автор кучи великих исторических шедевров, которые он лепит как горячие пирожки - теперь на одном уровне с этими гениями. А конкретно - я залез за клюквой в его распиаренный по самые помидоры "Наполеон" (2023), что гремел пару лет назад. Специально скачал самую-самую полную режиссерскую версию на три с половиной часа - чтобы не потерять связность и гениальные мысли Тварьца.

Но прежде чем описать ягодку, коротко скажу, что вся клевета против этой ленты со стороны недоброжелателей, как обычно, оказалась правдой. Фильм действительно плохой - длинный, скучный, нудный и нелепый, и даже актерская игра и масштабы не спасают. Из Хоакина Феникса, знаменитого истерика Коммода из "Гладиатора", Наполеон откровенно никакой - ни по лицу, ни по эмоциям. Актерской игры тупо нет. Весь фильм Боня ходит вот с таким хмурым лицом как со знаменитого портрета, будто у него запор. Это Скотт реально считает образцом актерского мастерства.



Также весь фильм без исключения его представляют как жалкого невротика, которого в детстве мамка не любила, и он запал на Жозефину из-за недотраха. Ведет он себя как дурак и параноик - хамит родным, грубит жене, ходит в смешном нелепом виде по картам, обманывает по мелочи близких. Талантов не показано ни на грош. Каким-то макаром он попал под Тулон, потом каким-то макаром победил в Италии, провел переворот, чисто по фану где-то за кадром захватил половину Европы, а потом как-то бах и проиграл - вот такая вот логика истории у Ридли Скотта. Все это оформлено с кучей совершенно упоротых эпизодов, которые больше подходят комедии. Наполеон и Жозефина публично устраивают склоки за столом по поводу секса и бросаются едой. Боня куксится и плачется в жилетку мамке. В Египте французы ядрами сносят верхушку пирамиде (почему не нос сфинксу, как Астерикс и Обеликс?). Депутаты парламента спускают его с лестницы, и он визжит как побитая сучка. Солдаты Наполеона гибнут с криками срочников во Вьетнаме. И так далее, и все в таком духе. И даже под Аустерлицем глубокие снега и куча танков с парусами пышных флагов где попало.



Аустерлицкое сражение - это единственное место во всем фильме, где показан военный талант Наполеона. Снято масштабно, как и все схватки в фильме - хотя и отлично видно, что это гребаный графон. Тем не менее, вполне впечатляет, как гигантская армия наступает по снегу на позиции французов, а потом те разносят ее в два счета артиллерией и кавалерией. И все это благодаря хитростям Бони, который спрятал всю армию под черные мешки и лично осмотрел позицию, замаскировавшись под пейзанина.



Но конечно, и тут Скотт не был бы скотом, если бы не налепил нелепицы. Достаточно сказать, что половина австрияков потонула в реке, которую пафосно крушили ядрами французы, и дальше трупы с кровью битый час помпезно тонули с томатным соком в воде, прям как в "Титанике". Откуда, спрашивается, гигантская река? - тут у любого вменяемого человека появится вопрос. В реальности часть австрийцев просто оттеснили к мелким прудам с водой по грудь, и там потонула кучка раненых. Тут же прям как в анекдоте про пулемет и Зимний дворец: "Но теперь у нас больше возможностей!"



А особенный угар от того, что Наполеон управляет всем сражением онлайн, командуя своим войскам с горки. Вот прям кричит армии - и все его слышат на всем гигантском поле. Видимо, Наполеон был такой гений, что уже в 1805 г. изобрел и вручил каждому солдату по наушнику в ухо.



И кровищи, натурализма чтоб было побольше! Оторванных рук, ног, визжащих солдат! На протяжении всего фильма не было показано ни единого подвига, доблести и просто честного самопожертвования (разве что Нея под Ватерлоо размазало с саблей в руке).



Ну да ладно, а что там с клюквой? А вот что. Начнем с того, что не один Боня не похож на себя - похожие на себя персонажи тут вообще исключение. В частности, русский царь Александр I, с которым Наполеон воркует в Тильзите, косплеит сам себя в 17 лет. В реальности ему под Аустерлицем было 28, на мажора из ночного клуба он не походил и патлы уже давно не носил. И сильно сомневаюсь, что у него был криво повешен на ленте Орден Георгия.



Наполеон на полном серьезе клеится к его младшим сестрам, то одной, то другой - Ридли Скотта не заботит, что император в это время был уже женат на Жозефине, в этой версии они уже в разводе. Хотя через несколько эпизодов Наполеон лично жалуется в письме Жозефине, что Александр I его надувает и обманывает, и он-де вынужден вступить в войну против России, которая его провоцирует. И начинается июнь 1812 г., вторжение ту Раша. Как выглядит июнь в 1812 г.? Как и все в сериале, очень холодно.



Французы неспешно идут по тощей дорожке, но тут их атакуют из пушек!.. О, а кто это бы мог быть? Какие-то крестьяне в лохмотьях?



Нет. Это АЗИАТЫ. С переносными пушками. Что, думаете, знаменитые жидомонголы напали на просвещенных европейцев? Нет, уверен, тут другое. Помните, недавно в сети выяснилось, что Наполеона казахи победили? Ну так вот это они и есть.



Казахские жидомонголы обстреливают французов и резво уходят в лес. Не подозревая худого, лягушатники скачут за ними и наивно топчутся на полянке, пытаясь понять, куда эти дикие русские делись. И тогда хитрые казахские диверсанты нападают на них со спины и с деревьев и мочат подручными финками! Все в стиле вьетнамских коммандос!



А вы не знали? Казахи не просто победили Наполеона - это сделал специальный казахский спецназ, обученный по методике японских ниндзя! Царь лично не пожалел валюты и отвез их всех для обучения на базу в Тель-Авив на дирижабле.



Вскоре подходит подкрепление и в ужасе видит развешанные по деревьям трупы. Так будет с каждым, кто встанет на пути казахского спецназа Александра Первого!!!!



Кавалеристов казахский спецназ мастерски отгоняет из автоматов снайперских кремневок. Победа за нами, братцы, слава России, пошли пить кумыс!



Потом Боня в перерывах между болтовней и обтиранием себе задницы от чирия (это не шутка) немного трындит Жозефине в письме про Бородино. Но от Бородино здесь жалкий огрызок на двадцать секунд, где французы пафосно ломятся в атаку, а сам Наполеон ЛИЧНО скачет в бой на кобыле и машет саблей с лицом обкуренного металлиста.



А вот эти три пушки и горстка солдат - эта вся русская армия при Бородино. Самом большом, мать его, однодневном сражении в истории 19 века.



Сверху выглядит эпично, конечно, но этот отрывок на пять секунд. Хорошо хоть про потери сказали, тут таких пояснений в подписях вообще до фига.



Французы занимают брошеные вьетнамские деревни с вонючими трупами в сараях (что они там, кстати, делают?).





Боня с довольным хлебалом жирного карапуза раздает печеньки хлебушек и поздравляет уставших солдат с победой. Ридли Скотт в очередной раз мастерски рисует образ военного вождя.



А потом император заходит в Москву и Кремль. Вот знаменитая Красная площадь. Знаменитые трехмерные купола Андреевского собора и колокольня Ивана Великого. Какие-то длинные ряды это, я так понимаю, тогдашний ГУМ, а памятник, где баба в каске закалывает копьем дракона - памятник Минимуму и Пожарному (Пожарный, конечно, в каске). Его, как известно, градоначальник граф Лужков поставил в честь 800-летия изобретения русской балалайки. Он и сейчас стоит - просто тогда памятник немного по-другому выглядел.



А потом Боня заезжает в трехмерный Кремль.



А вы знали, что Кремль тогда был не красный и даже не белый, а серый?



Проезд мимо московских бомжей, которые ждут, когда граф Лужков достроит на царские деньги метро...



И вот они - красоты Кремля! Судя по обилию православных крестов, однообразной текстуре и криво всунутым куполам, рисовала лично Его Величество Нейронка.



Даже сам Боня порядком в ахуе. На лице так и написано: "Что это? Не узнаю вашего стиля. Это Морровинд? Нет. Это Дарк Соулс? Нет-нет-нет... Боже! Ну конечно!!! ВАРХАММЕР! ВАХА! Вашенька!"



А вот брошенный царский дворец неизвестной национальности. С брошенными люстрами и ГИГАНТСКИМИ пространствами. Это точно не перепрофилированный собор?



Непонятная штука в конце - это царский трон. Наполеон не постенялся лично посадить в него свою жирную тушу. И заявил после этого, что честные люди вообще-то после того, что с ними он делает своим могучим естеством - честно женятся капитулируют.



Дожили, Москву взял, а никакого Оскара не получил. Надо было Михалкову поручить. У него фильмы историчнее.



А ночью Наполеон просыпается от какого-то странного звука. Когда он выходит наружу в трусах ночной рубашке и треуголке (а ордена забыл перевесить на пижаму), он видит СТРАШНОЕ. Горят поля конопли улицы Москвы!



В благоговейном трепете Наполеон смотрит на пожар. Кто поджег? - спрашивает он. Русские! - отвечают ему. А кто именно? Неизвестно, но теперь я догадываюсь, КАК на самом деле казахский спецназ ПОБЕДИЛ НАПОЛЕОНА!!!!!!!!!!111одинодин

Русские решили спалить Москву, но не отдать ее врагу. Немыслимо! - говорит Боня. Ладно - решает он, - пойдем на Петербург! Пусть и его спалят! На этих словах генералы переглядываются и тактично говорят, что у них ВНЕЗАПНО закончились припасы, так что придется отступать в Польшу. Ну вот честное слово, кто ж знал. Боню от этого ломает так, что он грызет треуголку. Странно, что галстук не жует.



А все-таки у Бондарчука лучше было (у старшего, естественно).



Все! Никакого Тарутинского маневра, никаких упоминаний, что французы месяц торчали в Москве и прочей хрени. Бах! - и отступление на запад через снега. Естественно, все штампы - дохлые солдатики, снег, метели, вьюги, облезлый император на санях и в тряпье, и так далее.





Пафосная и НИКАКОГО СЮЖЕТНОГО СМЫСЛА не имеющая сцена - во время сна солдатиков в каком-то гигантском сарае у одного загорелась нога. Потушить, конечно, не удалось. В следующей сцене огонь внезапно пробивает ПОТОЛОК!



И весь сарай с французами сгорает почище "Иди и смотри". Никакого объяснения, почему остальные тупо не открыли двери и не убежали, не будет. Неужели всем так хотелось погреться, что они реально заколотили дверь от однополчан? Кажется, что-то такое мелькало в кадре.



Император едет на санях и бредит, что он все равно победил. Победил, победил, сестра - два кубика ему внутривенно... Наконец На-поле-он с трудом отходит на обочину, чтобы поссать - и долго в задумчивости смотрит на синий труп дохлого историка, который досмотрел фильм до этого места солдатика. Потом БАЦ!!! - и тут же ему объявляют о капитуляции Франции в 1815 году и ссылке на Эльбу!!! Ни Березины, ни Лейпцига, ни захвата союзниками Парижа - НИ-ЧЕ-ГО! И это режиссерская версия?!



На этом русский сегмент и заканчивается. Разве что Александр потом мелькает на Венском конгрессе, уже без патл - но это не то. Кстати, в отличие от Хоакина Феникса, которому хотя бы прическу за годы меняли, царь за годы совершенно не изменился. Ну и дальше та же самая топорно сделанная клюквенная псевдоистория с показательным опусканием великого императора.



Единственная более-менее достойная часть за остаток фильма, не считая бегства с Эльбы - это Ватерлоо. Показано масштабно, даже эффектно, хотя все те же штампы Ридли Скотта налицо.



В общем-то, Аустерлиц и Ватерлоо - это единственные крупные битвы на три с половиной часа действия. На вежливые вопросы журналистов - КАКОГО *** ТАК МАЛО!?!! - Скотт с невозмутимой мордой ответил: а это-де чтобы зрителю не приелось. Рука-лицо-пикча-кэпа-Пикара.



При этом у Ватерлоо тоже историчность хреновая. Из самого заметного - сражение проходит на довольно небольшом газонном поле, удобства ради слеплены все эпизоды битвы сразу, Наполеон самолично поперся в гущу боя, у англичан оказываются траншеи (!!!) и какие-то заграждения из прутьев... Особенно впечатляет, что у англичан под Ватерлоо обнаруживается СНАЙПЕР! С ружьем Бейкера, самодельным недоприцелом из подзорной трубы и сошками. Еще и спрашивает - он у меня на мушке, сэр, открывать огонь? Но Веллингтон говорит, что это типа некрасиво и приказывает: без команды не стрелять.



Полный вынос мозга, в английских интернетах все угорали как бешеные. Потому что сам-то эпизод реальный, только вот в реальности был не снайпер, а капитан АРТИЛЛЕРИИ. Но Ридли Скотт заменил его на снайпера с недомушкетом, блеать, и штамп из боевиков про спецназ. Причем наш британский Харви Освальд потом все равно в разгар боя шмальнул в Наполеона, который ЛИЧНО поперся в атаку с саблей, и ухитрился с километра прострелить ему треуголку. Лютый бред. Видимо реальность, в которой Наполеон рвался в сражение, чтобы умереть с армией, но соратники его насильно увезли с поля боя на карете, а он кричал, орал и тянул ручки, как в мелодраме - хваленому Скоттине показалась НЕДОСТАТОЧНО ДРАМАТИЧНОЙ.

А как вам идущие в атаку на французов из траншей афробританцы? Минимум один в строю мелькал, крупным планом. Еще и с таким мрачным лицом, на котором прямо написано: "Что я тут вообще делаю, обещали же массовку в джаз-фильме..."



Да, а вы не знали про афробританцев в английской армии тех лет? Ну как можно, их же было до фига. Вот, сразу после Ватерлоо Наполеон на корабле базарит с графом Веллингтоном (сцена тоже выдумана от и до) и местными кадетами - и там уже один черненький есть.



Короче, лучшее резюме к картине - ее собственный кадр.



Но знаете, что САМОЕ смешно? Что ни один рецензент и ни один обзорщик, даже самый именитый, даже Климка Жукин и какой-то обидевшийся на свою жену зек из Питера - не отметил? Что фильм представляет собой просто наглый плагиат.

Да, весь фильм - это неавторизованный ремейк французского сериала "Наполеон" (2002). Вы его уже забыли, наверно, а это самый дорогой телесериал тех лет - стоит 40 млн евро, отхватил премию Эмми. Известен тем, что там Наполеона играет Кристиан Клавье. Играет, честно говоря, тоже так себе - в основном ходит с суровым лицом как в своих поздних комедиях, но все же эмоций у него будет поболее. И вот там все то же самое - биография Наполеона через тесную связь с Жозефиной и озвучку писем к ней за кадром. Посыл абсолютно одинаковый - великий, но эгоистичный человек слишком увлекся и довел себя и страну до ручки. И даже часть сцен переснята один в один!!! Сегмент с Россией папашка Скоттовоз упер буквально подчистую! В сериале тоже Наполеон брехал, что Россия его провоцирует и вступила в союз с Англией (правда, еще показаны мольбы поляков в лице знаменитой графини Малевской, но это третьестепенно). И дальше БАЦ!!! -  в конце 3-й серии Наполеон с армией подходит к нарисованной Москве и мрачно замечает, что там какая-то подозрительно зловещая тишина.



Русские трусы и бросили город! - хвастливо замечают его маршалы. Александр I сумасшедший, но не трус - вежливо замечает император и едет в Москву со своей армией. Оцените, кстати - масштаб у французского сериала тоже есть.



Выглядят улицы первопрестольной довольно непрезентабельно. Москву явно снимали в Праге. Ну хоть не нейронкой рисовали.



А чтоб все поверили, что это Москва, прилепили очень мутненький собор Василия Блаженного.



Кремль абсолютно пустой и брошеный, ни единой души. Даже Наполеон удивляется, а его подчиненные говорит - а вдруг зис ис э трэп? Гнусные русские специально отступали и сдавали свои города, чтобы нас сюда заманить? Нееет, - замечает корсиканец, - русские благородные воины и не бьют в спину! На этом месте я даже засомневался, что в этой версии истории вообще было Бородинское сражение. Но оказалось, что таки было - кажется, Мюрат хвастливо отметил, что они там русским всыпали. В любом случае, потери 30 тысяч человек, то есть ТРЕТИ АРМИИ - никто не упоминает, в отличие от Скотта.



Наполеон занимает спальню царя, пафосно еще ее ругает - какая пошлость, как помпезность, фу, фу, фу - все, теперь она моя. И вот когда он ночью мирно спал со своим походным скарбом, начался какой-то вой за окном. Боня с недовольным лицом еврейского папочки, которому дети мешают спать, встал, распахнул занавеску, а там ВСЯ МОСКВА ГОРИТ. Вот от центра до самых до окраин!  Врываются подчиненные и просвещают, что злые русские заранее заготовили смолу, тряпки, все такое - и подожгли Москву, чтобы врагу не досталась! Вот такой "зис ис трэп" наивный императоришка, рассчитывавший на благородство, не ожидал!



Наполеон так и замирает с каменным лицом Дэвида Блейна из старого прикола с отсветами огненных языков на нем и под инфернальную музыку. А в начале следующей серии, точь-в-точь как у подлеца Ридли, нам показывают бесславный конец Великой армии от General MOROSS. То есть, снега, солдаты в тряпье, попавшие в ДТП заледеневшие пушки - в общем, все по классике.





Причем холод в дикой Russie такой, что ДАЖЕ ПУШКИ ТРЕСКАЮТСЯ!!!



И токмо дикие бородатые LE COSAQUES скачут в огромных папахах и зипунах по снегам и затыкивают умирающих от холода французов КОПЬЯМИ.







Получай, фашист, гранату! лягушатник, копьем в брюхо!



Настоящее лицо русского варвара - хоть на плакат от "Дер Штюрмер" ставь.



Справедливости ради, по сценарию это оформлено как кош

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив